-n'insistez pas, c'est pas la peine-

L’alcool ne connecte en rien

c.e.d. — Thu, 16 Oct 2008 18:30:06 +0000

Journée passée en assez grande connexion (tant avec moi-même qu’avec le monde extérieur) mais j’ai fait une erreur très instructive ce soir : à l’occasion de la petite soirée fêtant simultanément le permis de Natha et les anniversaire d’Armand, Gaelle et Odile, j’ai bu. Au début le sentiment de connexion est immédiat et celui-ci grandit tant qu’on continue à boire, jusqu’à un certain seuil où on devient juste un lourdeau bourré évidmment. Ce n’est qu’après coup qu’on se rend compte que cette connexion était totalement fictive et que la soirée eut été bien plus riche encore si on avait pu profiter pleinement de ses sens au lieu de faire mine de les exacerber par la boisson. L’alcool n’accroit en rien les sensations, il crée les siennes propres et irréelles. La réalité peut pourtant être si douce et si riche, que je considère à présent l’alcool comme un véritable poison qui isole de la réalité bien plus qu’il ne crée des liens. Je répète : plutôt que d’aider à connecter à la réalité, il connecte à une réalité parallèle.

Hé voilà, il m’aura fallu dix ans d’expérimentations diverses et variées avec l’alcool pour me rendre compte que l’alcool n’aide en rien à rendre la réalité plus belle, puisqu’il en crée simplement une fictive. La vie est tellement plus belle lorsqu’un la vit consciemment.

Déconnexion

c.e.d. — Wed, 15 Oct 2008 12:50:42 +0000

J’ai fait cette nuit, alors que j’en étais à ma onzième heure de conduite pour rejoindre Oléron et que mon esprit pu enfin divaguer à des pensées de plus en plus ultra-conscientes, et ce notament sous l’impulsion d’une interview radiophonie du réalisateur autodidacte Claude Lelouch, la réalisation suivante :

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Il m’est souvent arrivé de me sentir extrêmement puissant à différents moments de ma vie. Ce furent des épisodes durant lesquels j’agissais de manière instinctive tout en étant pleinement conscient de la qualité de mes actions et en conservant la capacité à guider mes actes (je veux dire par là que bien que guidés par l’instinct, mes actes n’étaient pas pour autant dépourvus de volonté consciente). Le tout supporté par une détermination aveugle. Il s’est agit par exemple de l’entretien que j’ai eu avec Henri Béguelin pour lui réclamer une augmentation, de nommbreux moments au cours de mes études de comptabilité, de moments de compréhension lors de la résolution de problèmes complexes (de programmation informatique par exemple), voir de certaines interactions particulièrement couronnées de succès avec des filles. L’impression globale de savoir exactement quels bouttons presser pour faire fonctionner la machine, sauf que le clavier de commander aurait été invisible et que mes mains auraient fait le travail toutes seules, mon cerveau conscient ne faisant que jouir de la qualité de leur travail.

Bref, tout comme j’ai des moments d’ultra-conscience, j’ai aussi des moments d’ultra-succès. Cet état permet de jouir d’un bonheur sans nom. Certaines personnes fonctionnent ainsi à leur top niveau en quasi permanence. Moi pas. Et je sais à présent que c’est très certainement en grande partie en raison du fait que je vis 90% du temps dans l’absence la plus complète, dans la déconnexion totale du monde extérieur. Ceci, en plus de m’empêcher de pouvoir profiter pleinement des événements agréables de ma vie, empêche en outre mes sens de pouvoir ressentir les choses et donc mon esprit et mon corps ne peuvent agir en conséquence. Etre déconnecté du dehors c’est aussi être déconnecté de soi. Je veux travailler sur une plus grande connexion, sur moins de trainailleries de la part de mon esprit.

Libido : c’est la merde

c.e.d. — Wed, 15 Oct 2008 11:40:14 +0000

Certes on ne peut pas dire que ma libido ait �t� grandissante ces derniers temps. Cependant lorsque du cu de la fille qu’on est en train de sauter en levrette �mane une odeur de merde et qu’il y a des traces brunes autour de son anus, comment pourrait-on ne pas perdre toute envie?

c.e.d. — Wed, 15 Oct 2008 11:39:04 +0000

J’ai fait un r�ve assez angoissant cette nuit. Il y avait un bout de temps que je n’avais pas r�v� suffisament intens�ment pour m’en souvenir le lendemain. J’�tais � la fen�tre d’un appartement rue Vanderkindere, en bas de la rue l� o� la famille kurde habite. Il y avait diff�rents objets sur la rue ainsi qu’un petit camion de location pour d�m�nagements. Un gars se gare le long du trottoir en glissant sa voiture sous une table qui est mise sur la rue (la table est plus haute et plus large que la voiture). L� un gars arrive tr�s �nerv� et fait mine de vouloir le frapper. S’ensuit un sorte de chaos entre plusieurs personnes, jusqu’� ce que je voie l’un des protagonistes sortir un douk-douk et trancher net la gorge d’un autre. Je ressens beaucoup d’angoisse � ce moment. Je cour chercher mon gsm pour appeller les secours mais celui-ci ne veut pas s’allumer (ou je ne sais pas m’y prendre). Finalement il s’allume mais je me rends compte qu’entre-temps d’autres personnes ont d�j� d� appeler et que �a ne sert plus � rien. Je retourne donc � la fen�tre et l� je vois effectivement des secours arriver ainsi que le corps d’une tr�s grosse femme sur le bitume : il s’agit de la m�re de celui qui s’est fait trancher la gorge qui s’est suicid�e par d�fen�stration en apprenant la mort de son fils.

Vide affectif

c.e.d. — Wed, 15 Oct 2008 11:37:26 +0000

Je ne sais pas quoi faire pour que ma relation avec Natha ne sombre pas. Elle d�livre des torrents d’affection et d’attentions diverses, mais tout ceci semble rer�senter beaucoup trop pour moi et je me sens �touff�. J’ai r�alis� ceci : Natha a eu un p�re qui l’ignorait, et maintenant elle est dans un mode de comportement qui consiste � faire le maximum pour rechercher l’attention de son homme. En ce qui me concerne c’est peu ou prou le contraire : ma m�re a pass� l’enti�ret� de ma vie � m’�touffer, chose que je n’ai jamais pu supporter, et aujourd’hui je passe encore mon temps � fuir l’affection que Natha me donne/r�clame. Car je le ressens comme �a : l’affection qu’elle me “donne” consise essentiellement en l’attente d’une r�ponse ad�quate de ma part, faute de quoi elle devient malheureuse (voir en col�re quand �a fait plusieurs jours que je ne me suis pas senti la force de lui donner de l’affection). Et pourtant, au fond, je l’aime tellement. Elle est une merveilleuse petite personne et j’esp�re que nous allons pouvoir trouver l’�quilibre affectif qui nous permettra de faire durer notre relation le plus harmonieusement possible.

Que me reste-t-il de vivant?

c.e.d. — Wed, 15 Oct 2008 11:35:41 +0000

Dr�le de petit s�jour que nous avons pass�s � Westende. Quelques ballades � v�lo et � pied, les tr�s jolis couchers de soleil, la compagnie des go�lands, toutes choses que je sais habituellement appr�cier � leur juste valeur n’auront pu me donner � aucun moment un quelconque plaisir. Je me sens vann� et sans �motion. Il n’y a gu�re que le raisonnement logique pour me rappeler que j’ai en ce moment tout pour �tre heureux, car malheureusement je n’en ressens rien. Il faut cependant souligner que je ne me sens pas partiuli�rement malheureux non plus. Je flotte simplement dans une sorte de vague brouillard… je suis sans vie, sans joie, sans tristesse et sans col�re. D’aucun pourraient avancer qu’il s’agit l� d’un �tat d�pressif. Il fut un temps o� je leur aurais r�torqu� qu’il me semblasse plut�t qu’une souffrance morale ing�rable et une volont� d’y mettre fin � tout prix, quitte � s’�ter a vie, f�t la description correcte de la d�pression. Aujourd’hui, toutefois, j’aurais tendance � dire que lorsque la souffrance se manifeste encore, c’est au moins le signe qu’il y a encore une vie dans le corps et dans l’esprit du sujet. Lorsque m�me la douleur s’est fait la malle, que reste-t-il de vivant?

Le sombre artiste

c.e.d. — Wed, 15 Oct 2008 11:34:57 +0000

Les belles chansons tristes, les beaux po�mes sont �crits par des perdants. Il est impossible d’acc�der aux �tats qui permettent l’�criture de choses intenses et m�lancoliques losqu’on a atteint un certain bien-�tre spirituel. Je me prends souvent � regretter l’�tat de mes 20 ans, ce temps o� j’�crivis mes textes les plus �corch�s et les plus beaux. Nowadays c’est comme si plus rien ne me touchait. Difficile de savoir si la gestion �motionelle globale dont je fais � pr�sent preuve d�coule d’un “barrage” que j’ai d� mettre en place par rapport � mes sentiments les plus noirs et les plus cr�ateurs, ou si ce barrage est une cons�quence de ma meilleure gestion �motionelle.

Toujours est-il que je me sens quelque peu bloqu� dans mes capacit�s de cr�ation artistique.

Plusieurs questions se posent :

- est-il n�cessaire de sombrer dans la noirceur pour �crire quoi que ce soit de valable? Dans mon cas la r�ponse est clairment “oui”! L’art gai ne m’a jamais touch�. Je suis pour l’art des tripes! L’art de la souffrance!

- la prochaine �tape de mon �volution spirituelle ne devrait-elle pas passer par une capacit� � ma�triser la noirceur, c’est-�-dire me donner la possibilit� d’y acc�der � nouveau de mani�re strictement artistique sans pour autant laisser celle-ci prendre l’importance d’une humeur? C’est en tous cas une voie que je vais tenter d’explorer, bien que je ne sache pas encore comment je vais m’y prendre pour 1) me reconnecter � mes �motions noires 2) les garder sous contr�le.

Violences anti-musulmanes

c.e.d. — Fri, 10 Oct 2008 17:50:43 +0000

Je pense qu’avec ce que les dirigeants et les m�dias nous font gober comme couleuvres au sujet des musulmans et des peuples arabes depuis les attentats qu’une partie d’entre-eux aurait pr�tendument commis en septembre 2001 sur le territoire �tats-uniens, et au jug� de l’opinion d’une grande partie de la population occidentale chr�tienne � leur encontre qui en d�coule directement, il ne serait pas �tonant de voir un retour des rafles, des camps de concentration, de l’exterminaion. Les braves gens trouveront �a normal. Peu de personnes seront l� pour remettre quoi que ce soit en question. Certains seront peut-�tre �tonn�s. Il est pourtant tellement criant que nous sommes dans un climat politique similaire � ce qui se passa dans les ann�es 1930 avec la mont�e du national-socialisme allemand. Le mal-�tre qui �treint la population pousse cette derni�re � �lire des personnages de plus en plus prometteurs de changement, et donc de plus en plus extr�mistes. Leur ennemi a simplement chang� depuis 40-45. On parle d�sormais d’axe du mal, de terrorisme islamiste ou que sais-je encore. Tout ceci dans le seul but d’amalgamer dans nos esprits pauvres et mal-nourris la notion animale de “mal” avec “monde arabo-musulman“. Il est dommage que la communaut� juive ait tant tir� la couverture � elle en ce qui concerne le devoir de m�moire par rapport � la seconde guerre mondiale. Ce devoir de m�moire est important mais il s’agit de se rendre compte que de tels g�nocides se reproduiront encore � l’encontre d’autres peuples. Les sentiments m�mes qui peuvent mener au d�sir d’extermination d’un peuple ou d’une communaut� sont le propre de l’�tre humain dans sa version de base, celle qui ne tente pas de s’�lever spirituellement. Depuis la seconde guerre mondiale : voir le g�nocide arm�nien, voir l’ex-Yougoslavie, voir les Utu et les Tootsi… Il est dommage �galement que certains membres de la communaut� stigmatis�e actuellement, la communaut� arabo-musulmane, ne trouvent d’autre recours que l’expression de l’injustice ressentie par la violence.

Curieux petit peuple

c.e.d. — Fri, 10 Oct 2008 17:47:12 +0000

Curieux peuple que celui de Belgique. Ces derni�res semaines d’observation en tant qu’�tranger ne m’ont pas laiss� une bonne impression � son sujet. J’aurais bien du mal � me rappeler d’anecdotes qui ne tendraient pas � montrer que le Belge est petit d’esprit, ultra-conformiste, aggressif envers ceux qui ne suivent pas tout r�glement au pied de la lettre, craintif envers ceux qu’il ne comprend pas. Son amour de la normalit� est aussi d�concertant que son caract�re d�sagr�able.

Il me tarde de quitter ce pays devenu trop �troit.

Westende-Bad

c.e.d. — Thu, 09 Oct 2008 19:29:55 +0000

Depuis ce lundi nous en savons un peu plus sur la suite de notre itin�raire. Nous quittons enfin la Belgique mardi prochain afin de passer quelques semaines en France.

Malgr� l’�puisement et mon moral oscillant entre morosit� et d�connexion totale du monde r�el, je suis fi�r d’avoir parcouru plus de 30 km � v�lo hier, non sans mal certes, mais 30 km tout de m�me.

A part cet exploit sportif, nous vivons cette semaine � Westende-Bad comme une semaine de repos apr�s l’effort. Aussi curieux que cela puisse para�tre, l’air marin nous �puise, et nous �prouvons quelque difficult� � r�cup�rer des �motions (dont je n’ai pas parl� ici) que nous avons subies au cours des semaines pr�c�dentes. Je suis en outre en plein affranchissement du joug de ma m�re et il m’est parfois difficile de garder la t�te froide � ce sujet, difficile de garder en m�moire l’abject personnage dont il s’agit sans me laisser emporter par des sentiments absurdes li�s aux souvenirs des choses positives qu’elle aurait pu faire lorsque j’�tais plus jeune.

Je pense qu’il y a des moments o� il faut avoir la force et le courage de ne plus accorder le pardon, comprendre qu’une fois qu’un personnage a atteint un certain niveau d’ignominie il ne reste plus qu’� tourner la page une bonne fois pour toute et s’arranger pour ne plus jamais �tre � sa port�e. J’ai toujours eu a l�chet� de d�penser pour les gens une �nergie incroyable sous forme d’empathie lorsque ceux-ci avaient un comportement naus�abond � mon encontre. Ceci doit changer.

Ce pays ne me r�ussit pas malgr� la beaut� de certains de ses paysages et les bons moments qu’on y passe. Je pense que tant que ma m�re sera en vie dans ce pays, je ne pourrai me sentir bien qu’hors de sa port�e, et donc le plus loins possible de Belgique. Comme je l’ai d�j� dit, cette femme me terrorise bien plus que n’importe quel homme ou monstre ne le pourra jamais.

Je constate avec d�sarroi que j’en suis r�duit, comme tant d’autres, � rester traumatis� par le mal que m’ont fait mes parents, et que ceci me poursuivra toute ma vie. Qu’importe, je saurai m’envoler avec gr�ce et fiert�.